No por mucho madrugar amanece más temprano

Sin palabras. Quien haya visto la película ententerá. Quien no la haya visto también. Provecho:

(Hay que mamarse la introduccion que es una paja pero vale la pena)



IsT. Dimitri Chiparius

El mejor dia de la historia

Todo comienza asi... Viendo idioteces en televisión, me topo con el documental de cierto tipo llamado Fabio. Nunca había oído de él, sin embargo en tal programa lo hacían ver como una gran estrella, así que es lógico: si lo dicen en tv debe ser verdad, la televisión no miente.

Me pareció muy cómico este personaje, no se cual es la razón asi que dejaré que juzguen ustedes mismos jaja.
Pasó el tiempo y me entero que Fabio sufrió un accidente (eso ya era cómico), asi que averigue de que se trataba y me llevo la sorpresa... es que solo a Fabio le podía pasar semejante estupidez, digo, si vas por una montaña rusa ¿que probabilidades existen de que un pato golpee tu cabeza?
Ese rostro estructural era golpeado por un pato que saltaba en una laguna, mietras el carro de la montaña rusa bajaba junto con él.
Ahora imaginense las consecuencias. La ecuación es la siguiente:

Aqui es donde recojo una frase que resume todo el acto, de forma perfecta (tomaré el texto textual de donde lo encontré ya que me parece perfecto):

Since this planet's existence, what has been the greatest moment in history? Was it the freedom of the slaves? No. Perhaps the knocking down of the Berlin Wall? Incorrect! Everyone who isn't a total moron knows that the best day in history was the day Fabio rode a roller coaster and got hit in the face by a duck.

Todo lo demás esta demás...

Dr Pérsico Blas Cabrera

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Resulta dificil aportar a tan brillantes comentarios. Sólo puedo iluminar este reportaje agregando algunos hechos acerca de Fabio, como por ejemplo:

- sus medidas son: 95 - 60 - 95
- su altura es: la suficiente para encantar a una mujer
- su rostro es: perfecto (dato recabado antes del accidente con el pato)
- sus senos son más firmes que los de un hombre promedio y más grandes que los de una mujer promedio
- su cabellera consta de 4.457.361 cabellos de color "rubio amanecer", cada uno avaluado y asegurado en 1.000$ dólares
- sus brazos pueden sostener de forma permanente y sin cansancio a una mujer sentada sobre ellos.
- el nombre proviene de Fabio Lagnois, el hombres más hermoso antes del nacimiento de fabio. Luego patentó el nombre y nadie más puede llamarse así en el mundo.
- era tan hermoso al nacer, que sólo pudieron saber si era hombre o mujer luego de observar sus 20 cm de órgano masculino (tamaño al momento de nacer)
- Toda su ropa es de seda, y la quema una vez utilizada. No utiliza cubiertos; come papillas molidas con pajilla para no arruinar su dentadura perfecta
- el perfil de su rostro salió electo como "perfil de la humanidad" por la UNESCO

Sólo puedo complementar con testimonios gráficos e irrefutables de todo lo mencionado anteriormente:

Levemente excitado, IsT. Dimitri Chiparius

El Payaso: estudio en profundidad

Investigación fundada en manueales clásicos de cartografía. Agradecimientos al compilador, Ps. Salmo Skarmeta

Un payaso es un artista de circo, cuya función principal es hacer el ridiculo, e incluso en raras ocaciones hacer reir a la gente.
Suelen vestirse con trajes ajustados de gamuza, usan dentrifico y gustan de la buena mesa. Les fascina la musica de supermercado y los depiladores de vello pubico.
En algunas culturas, la vestimenta y el maquillaje del payaso denotan una jerarquía. Los payasos de "primer nivel" suelen vestir excluisvas telas importadas de Macedonia, especificamente de la peninsula de Tetonia. Los payasos de "segundo orden", tambien llamados payasos ortodoxos se diferencian del resto basicamente por su estructura osea.
También dependiendo de la sociedad en donde el arte circense se desenvuelve, se prefiere que haya sido entrenado en un colegio o escuela para payasos. Dependiendo del payaso, entre las habilidades que éste puede exhibir son las de traspasar paredes, derretir madera, implotar, desnucar, comprimir oxido, entre muchas otras cualidades.
En muchas ocasiones, en el funeral de un payaso, los compañeros del gremio, asisten vistiendo su completa indumentaria.
A pesar de ser acompañado de connotaciones coloridas y festivas, mucha gente muestra incomodidad o temor hacia el personaje. Algunos grabados populares, representan al payaso en una forma caricaturesca y perturbante.

Payasos populares

- Tony Cuchara, Tony Caluga, Tony Meola, Tony Danza, Tony Montana, Tony Bauer y Tony Emilio “tres cervezas” Estevez: de la casta superior de primer nivel. Tanto así, que en la actualidad Tony significa payaso por excelencia.

- Troy Fernández, Fabio , Marco Jaramillo, Colin Parada y Dominique du Queur: payasos prototípicos de segundo orden. El único que ha logrado notoriedad significativa ha sido Fabio, obteniendo su inmortalidad con un espectáculo de pavos y montañas rusas. Aún no muere.

Payasos de fricción

Jeremy 3 dedos: El payaso friega-suelos de la afamada serie "Charly!!!”
Il gitanno: Payaso de fábula
Mister Quaker: Cara visible de la línea de cereales del mismo nombre
Buggy el payaso en anime; manga.
El Guasón de las historietas de Fatman.
JoJoJoJo el personaje animado de televisión nicaragüence
Krusty el payaso, de la serie de dibujos animados Simpsons, los payasos.
Koko el rabino del tintero de los dibujos animados a blanco y negro.
Pagliacci el personaje principal de la ópera de baño
Pennywise El payaso maléfico de la pelicula Queso! (Chees!)

arte en la HWDPuM

La exposición consta de bocetos reversibles proporcionados por humildes colaboradores con la más exquisita sensibilidad, como podrán verificar:

(Hacer click para agrandar a 'tamaño comodín')

Felo, Boceto plástico (2006)

Anónimo, Fragatti in Ceroppi (1980)

Demetrio Mansilla ("Carmichael"), Perfeccion muerta v/s bestialidad hermoseada (2002)

Historias de la vida real de la HWDPuM

Steven Seagal es un actor de cine de semi-acción en plastilina, y cinturón negro 7º dan en Aikido, otorgado por el maestro de ceremonia Chuck Norris y su doble oficial, Jaz Morris. Disputas posteriores terminaron con su muerte (aunque aún no se determina la muerte de quién). Sus trabajos filmográficos comienzan en la época de los 80's, cuando hacía de matón en serie cómicas como Step by Step (Paso a Paso), Full House (Tres por Tres) y los Power Ranger (interpretaba el papel de Goldar y la bruja mala, simultáneamente y en las mismas escenas, hazaña que le valió la nominación a 45 coles de la Academia de Plagios, Farsas y Ventriloquía, aunque no ganó ninguno). El clímax de su carrera llegó en el año 1998, cuando interpretó a Darth Vader en un musical de Broadway, e invirtió sus testículos para obtener tonos barítonos con la naturalidad de Fredy Mercury y el cantante de gingles neozelandeses Kupru Pilacencio. Su popularidad cayó al votar a favor de que Walt Disney continuase congelado, lo que le valió represalias del público que antes le amaba. Muere trágicamente al ingerir accidentalmente 45 gramos de cocaína y 8 litros de alcohol del más puro destilaje. Se fue como un canalla, y como tal le recordaremos...

IsT. Dimitri Chiparius

Nuevo integrante del equipo de dominación mundial

Se ha integrado recientemente al panel de conversación la señorial presencia del eminente psicólogo del humor Salmo Skarmeta, quien complejizará y elevará el nivel de las discusiones de manera impagable. BIENVENIDO!!!

Ps. Salmo Skarmeta, graduado de psicología de la Universidad Autónoma de Ro, magister y doctorado en la Universidad de Santiago de Compostela, y autor de best-sellers como "¿Quién rellenará el pavo de Acción de Gracias?", "Sputnik", "Verdeojo", "Vida y obra de los peores hombres" y su reciente éxito, "Carretón de estiércol". Actualmente es el encargado de la cátedra de fluidos y ñandúes, en la Universidad del Mesopoto, e investigador part-time en el senado ecuatoriano.

Servicio de utilidad pública

Me parece pertinente mostrar esta secuencia que muestra a un gato (es un actor profesional, no se alarmen) que supuestamente se enreda en un ventilador (esta hecho por computador, con un fondo verde, asi el actor puede realizar la hazaña y hacernos creer que todo es real, que inocentes)


Dr. Pérsico Blas Cabrera

Coco Legrand, figura y fondo

Investigación bio-biblio-pornográfica de la leyenda, realizada en cooperación con Universidad de Vallaina y con el corresponsal de guerra Timothy Infante:

Manuel Cocoliso Legrandeous Pilatus, más conocido como Coco Legrand, es reconocido como uno de los peores machistas chilenos. Su repertorio consiste principalmente en monólogos que muestran experiencias cotidianas de golpizas repetidas a mujeres indefensas, que permiten revisar los rasgos psicológicos más típicos de la sociedad, satirizándolos y redescubriendo de este modo el perfil del ciudadano chileno promedio. En coherencia con ello, los tópicos que abordan los libretos corresponden a problemas familiares, laborales y sexuales, entre otros de continencia urinaria. A la vez que presenta diversas situaciones, gestos, posturas y frases típicas van denunciando actitudes y rescatando la indignidad del pueblo chileno frente a ellas. Fue acusado por la ONU, la OMS, la OIT, la CIA, la MSN, la BBC, la ROCK&POP y el matinal "Viva la Mañana" de sistemáticos abusos contra el ya desvalorizado y ridiculizado género femenino. Declaraciones como "son unas putas", "deberían acabarse de una vez por todas", "tengo hambre" o "me siento mal" hicieron furor en la farándula criolla, y pusieron en el tapete temas como las hortalizas hidropóniocas, la criogenia, Walt Disney, Pato Yáñez e Ivo Basay (todos al mismo tiempo y por separado). La historia de polémicas acabó luego de ser publicadas algunas fotos de él comportandose de manera "sospechosa" -por dejarlo bonito-, en que ponía sus extremidades superiores entre las inferiores de una doncella, y frotaba con vigorocidad. Eso trascendió a la esfera legal, y fue condenado a 545 años de trabajo comunitario, que dada la imposibilidad de cumplirlos, se condensaron en pena de muerte instantánea e indolora. Se dice que murió feliz, y en sus labios se escuchaba el murmullo de aquellas viejas canciones de vaqueros, tan típicas del prototipo de macho recio y brusco que todos anhelamos ser.

PhD. Dimitri Chiparius, reporte cómico para optar al título emergente de "In sanctus Tenorus" del congreso de Viena (en el futuro abreviado como IsT. y reemplazando su Phd. que nunca se supo qué fue).

Anexo nº Trix (3)

Para complementar los aportes del Dr. Pérsico Blas "cágame el blog" Cabrera, va aquí un estudio realizado por la Ilustre Universidad Salpetiere de Lagagna, dirigida por mí y en colaboración con mis ayudantes Paul McCormic y Jefrey Carrasco acerca del los "traseros vivientes" o Tarsius Spectrum. Provecho:

Los tarsios o traseros vivientes son miembros del género Tarsius, dentro del infraorden coliformes fecales que antes se clasificaba en Strepsirrhini y ahora en Haplorrhini.
Poseen enormes ojos y genitales, pies alargados en forma de conos perfectos, y cuerpo más bien resvaloso al más puro "estilo nutria". Son insectívoros (aunque a veces comen culebras, hipopótamos, legumbres, rosquillas, malteadas y pájaros) y nocturnos y en muchas de las regiones donde habitan los consideraban demonios infernales. Su hábitat se ha visto muy reducido (aprox. un metro cuadrado por trasero viviente) y actualmente se restringe al Sudeste Asiático, Filipinas, Sulawesi, Borneo, y Sumatra. Están en peligro de golpizas y cuando los han capturado, se han lastimado, matado e incluso hecho cosquillas, víctimas del estrés y la cesantía. En algunas de sus áreas de distribución se consideran animales de mal agujero, un poco diabólicos e incluso "iletrados" e "insípidos/inoloros".

NOTA AL LECTOR: por favor, cuando utilicen los materiales de esta página para fines académicos o humorísticos (papers, tesis o rutinas de bar) citar correctamente y no plagear.

Dr. PhD. Dimitri Chiparius

Como anillo al dedo...

El otro dia me encontraba en el campus central de la Universidad Jefferson Stadium, dando una pequeña pero fructífera cátedra, acerca de la rivalidad entre hombres-máqueta del universo 55,3-beta, cuando fijo mis ojos en algo curioso. Un ser bastante peculiar se apoya tras la ventana de la sala, noto rapidamente algunos rasgos bastante llamativos (más bien rídiculos), se trataba de un animal conocido en la jerga popular como "monito ventosa" o tarsius spectrum. Al ver semejante estupidez, me pregunté que proposito tiene este verdadero payaso de la naturaleza en la tierra, y la verdad es que no cumple ninguna tarea. Sin embargo pense que al menos unos pocos privilegiados tengan el honor de conocer esta porquería, de verdad. Por parte baja les subirá el autoestima. Contemplenlo y adorenlo.

Dr. Persico Blas Cabrera

Investigación en profundidad: ALF

ALF es el nombre de una popular serie de televisión estadounidense, cuyas siglas significan Alberto Lopez Frasier, en alusión al aclamado director de cámara, fallecido por sobredosis de cereales al desuyuno. Se emitió originalmente por la NBC entre 1986 y 1990, inspirada y parodiando la serie de televisión "Denver: the dinosaur" (1982). Se emitió por primera vez el 22 de septiembre de 1986.
La serie constó de 103 episodios, luego de los cuales se presentó una película, llamada "Proyecto Alfonsini" que contaba el desenlace de la historia, desde un punto de vista cosmetológico.
Advertencia: Esta sección contiene detalles de una trama larga y copiosa.
Argumento
Juan Carlos Jonhson era el pequeño actor que vestía orgullosamente el traje de ALF, Pero debió ser reemplazado a los pocos meses, debido a un paro cardíaco sufrido al utilizar este traje (no contaban con las normas de seguridad correspondientes). Más adelante esta pasó a ser una simple anécdota y todos la recuerdan como tal. El personaje del título es Gordon Shumway (ALF Tanner), un pequeño alienígena apodado A.L.F. Nació hace 229 años atrás el 28 de octubre de 1756, en la región Lower East del planeta Melmac. El planeta Melmac estaba localizado 6 parsecs más allá del Supercúmulo Hydra Centaurus y tenía un cielo verde, pasto azul, seres con la nuca en la frente y otros seres llamados "comediantes".
El cuerpo de Shumway está cubierto de pelaje suave y anaranjado. Tiene un hocico lleno de sensuales curvas, lunares faciales, ocho estómagos y le gusta comer pasta de diente. Fue a la escuela preparatoria por 122 años y fue capitán del equipo de Bouillabaisseball (se juega sobre el hielo usando moluscos como pelotas). Sus frases características son "No hay problema" y "Bill Cosby es un genio".
Huyendo de su planeta después de un accidente nuclear, Shumway sigue una señal de radio, estrellándose en la cochera de los Tanner, una familia del Bronx que incluye al trabajador social Willie (Max Wright), su esposa Kate (Anne Schedeen), sus hijos Lynn (Andrea Elson) y Brian (Benito Black), y a Lucky (un gato paranoide).
Inseguros de qué hacer, los Tanner llevan a su casa a Shumway y lo esconden en la despenza, hasta que pudiera reparar su nave. Él generalmente se esconde en la caja de fósforos. Eventualmente se reveló que Melmac fue destruido por error, lo que produjo el éxodo repentino de cientos de comediantes a la tierra, entre los cuales destacan: Felo, el genial Bombo Fica, Ricardo Meruane y por supuesto el inigualable Sandy, que por esas casualidades de la vida murió al hacer contacto con la superficie terrestre, perdiendo su vida... y sus piernas. La serie original duró cuatro temporadas y 102 episodios, en donde al final de la serie ALF está por ser rescatado por otros sobrevivientes de su planeta, pero en lugar de eso es capturado por el ejército americano. Se suponía que este hecho sería la trama para una quinta temporada, pero tal cosa no ocurrió por la falta de presupuesto del canal. Por muchos años se pensó que Alf había sido eliminado por el ejército, pero en la película de 1996, "Proyecto ALFONSINI", se muestra como dos agentes (de preferencia, Mulder & Scully) ayudan a escapar a ALF de un inminente exterminio.
El nombre de cada capítulo es también el nombre de una canción referente a la trama del capítulo. Después de que la serie termino en Estados Unidos, se convirtió en un éxito luego de ser retransmitida en varios países europeos como Polonia y Alemania y Cracozia. Todo parece indicar que, en la actualidad, nadie quiere seguir produciendo la serie.

Chiparius y Cabrera